Сообщений в теме: 465

[Monfore]

Готова к представлению почтеннейшей публики середина восьмой главы.Читать здесьПримечание. Крепости Клеменец, где происходят описанные события, не существует ни в реале ни на карте МиБ ОиМ. Так поступить пришлось по ряду причин креативно-технического характера. Ни до ни после выдуманных населенных пунктов в романе нет.

[Black Dog]

1) "Оттуда сборный татарский корпус, волею светлейшего султана Порты подчиненный Темир-бею, должен был отправиться в Подольское воеводство..." перед "подчиненный" запятой не хватает. Может быть если поменять местами "волею султана" и "подчиненный Темир-бею" для красоты стоит поменять местами;

2) "...оделся, нацепив, невзирая на жару единственный свой парадный камзол..." после "невзирая на жару", запятой не хватает;

3) "...в большом подворье, окруженном со всех сторон глухой двухсаженной стеной с запертыми на засов воротами которые охраняли вооруженные до зубов янычары. Ворота по приказу нукера открылись и Ольгерд въехал в просторный двор, окруженный вдоль стен большими соломенными навесами." перед "которые охраняли" и "Ольгерд въехал" запятых не хватает;

4) "...и , красноречиво положив правую руку на рукоятку пистоля рявкнул как умел на французском наречии..." после "рукоятку пистоля" запятой не хватает (хех, Ольгерд еще по-хранцузски немного шпрехает);

5) "При этих его словах, толмач-мальтиец густо покраснел." что переводчик - мальтиец будет сказано чуть-чуть попозже ;

6) "...а также троих мальтийских корсар." а разве не "трех" правильно?

7) "...чьи лица внушили ему мало-мальское доверие распределив разноязычных людей так, чтобы они худо-бедно понимали своих начальников и друг друга..." перед "распределив" запятой не хватает;

8) "...рейд к стоящей по-над (?) Бугом старинной и мощной крепости...";

9) "- В глазах у девушки сверкнул недобрый огонек." тире не нужно;

10) "- Ну и что с того, стараясь внешне не выдать своего изумления, произнес Ольгерд, - мало ли где ты научилась ножики бросать." тире после "что с того," не хватает;

11) "- Дашь лошадь, пусть едет с нами, - не скрывая недовольства объявил Ольгерд." после "недовольства" запятая нужна;

12) "...и к тому времени когда Ольгерд в сопровождении компаньонов въехал на подворье, солдаты ждали своего нового командира, толпясь под навесом." запятой перед "когда" не хватает;

13) "Впрочем, сейчас и проверим, кто на что горазд Заодно испытаем нашего татарчонка ..." как я понял, точки не хватает;

14) "...загорелый, как мавр человек." после "мавр" запятой не хватает;

15) "Он и в плен-попал из-за пулевого ранения." а зачем дефис?

16) "Шест генуэзца свистнул, разрезая воздух но попал в пустоту - девушка стремительно сместилась на шаг..." запятая перед "но";

17) - Хватит!. - отрезал Ольгерд. ... Ольгерд махнул рукой в сторону зевак. А вечером, как вернусь, будем думать, что делать с тобой." тире не хватает после "зевак";

18) "По праву старшего Ольгерд дал сигнал к началу и грек, под ободряющее улюлюканье толпы..." перед "и" запятая нужна;

19) "Фатима, отстранившись ровно настолько чтобы не попасть под огромный как гиря кулак" перед "чтобы" запятая, "как гиря" тоже выделить запятыми;

20) "...хряпнулся всей своей тушей в поднятую над землей пыль." как я понял, должно быть что-то вроде "упал на землю, подняв пыль". А то упал в поднятую пыль, что-то не то...

21) "К тому времени когда отец смог обзавестись домом и семьей, он уже был в преклонных годах." перед "когда" запятая;

22) "Фатима права, - ответил за девушку Измаил. Еще Великие Моголы..." тире не хватает после "Измаил";

"Попади она в уши какому-нибудь любителю книгописания, получилась бы занимательнейшая повесть."

Сейчас, еще продолжение прочту...

Сообщение отредактировал Black Dog: 28 июня 2010 - 16:41

[Monfore]

Да, в принципе, все равно. Наверное лучше кусками побольше, чтобы не обрывалось на самом интересном месте. Начало 8-ой главы. А в этом куске глюк с тире от ОпенОфисса есть?Должно быть поменьше пропущенных дефисов, я стал их отслеживать. Просто старый Опенофис абзацы форматировал несколько иначе.Сейчас, еще продолжение прочту...

• 0

Собаки лают - караван идет

• Наверх

[Black Dog]

Должно быть поменьше пропущенных дефисов, я стал их отслеживать. Просто старый Опенофис абзацы форматировал несколько иначе.

Кстати, только одного-двух дефисов не хватает в начале фраз в диалогах.

Очень интересный отрывок. Но и грустный. Очень понравилось.

Нажмите, чтобы прочитать

1) "...не разжигая костров и не разбивая палаток лишь для того, чтобы дать отдых лошадям..." наверное, наоборот, разбивали палатки только чтобы дать отдохнуть коням. Да и, на мой взгляд, переусложненное вышло предложение;

2) "...чтобы обеспечить «хашар» лепешками которые положа руку на сердце, больше напоминали пресные церковные просфоры." запятой перед "которые" не хватает. Кстати, если двигались "скорой походной рысью, останавливаясь ненадолго", то разве будет время печь лепешки?

3) "...и быстро заживляла потертости." на мой взгляд, слово "потертости" выглядит несколько комичным;

4) "Разглядев в колеблющемся свете масляной лампы приготовленную постель - овчину, подстеленную сеном и валик вместо подушки он вдруг понял..." вроде не хватает запятой перед "он понял";

5) "Раскрыв глаза, протянул руку к краю походной постели, туда, где лежал заряженный пистоль, увидел как чья-то рука тянется к лампе, прикручивая фитиль.";

6) "...стройная фигурка и до ушей ольгерда донеслось шуршание ткани." перед "и" запятой не хватает;

7) "Но ведь слов я ей дал.";

8) "Кременец, о котором Ольгерд был наслышан..." а разве не Клеменец?

9) "Мы распылим силы московитов а вы, по моей команде пойдете в пешую атаку и захватите их лагерь." перед "а" запятой не хватает;

10) "...которые выдал лучшим стрелкам поставив их под начало неразговорчивого валашского браконьера" перед "поставив" запятой не хватает;

11) "...когда татары, истратив большую часть стрел, снизил плотность обстрела..." снизили;

12) "...мало чем отличалась от московитских рейтар, если бы не странное, но очень броская деталь..." "странная".

13) "...выставив вперед кто сабли кто пики..." вроде запятой перед вторым "кто" не хватает;

14) " - Команда оказалось более чем своевременной - не успели его бойцы залечь , попрятавшись в своих укрытиях, как последний из бегущих казаков спустился со склона к реке и по холму грянул оглушительный залп." тире лишнее, перед "и по холму" запятой не хватает;

15) "и вернулся на свой наблюдательный пункт" точки не хватает;

16) "де рассчитывали встретить сопротивление. \";

17) "...перемещаясь то вправо то влево..." вроде, запятой перед вторым "то" не хватает;

18) "Сарабун все так же сидел на камне, думая о своем." э, Измаил, может быть?

19) "Прочие же наемники, уцелевшие после атаки: грек Голиаф, валашский браконьер, генуэзцы, мальтиец Анри, лежали, убитые шальными суматошными пулями." прям какие-то волшебные шальные пули - всех кроме наших приключенцев.

Сообщение отредактировал Black Dog: 28 июня 2010 - 21:58

[Monfore]

Кстати, только одного-двух дефисов не хватает в начале фраз в диалогах.Очень интересный отрывок. Но и грустный. Очень понравилось.

Спасибо. Следующий эпизод должен по задумке быть предельно мрачным. Вот сейчас бьюсь над ним ...

19) "Прочие же наемники, уцелевшие после атаки: грек Голиаф, валашский браконьер, генуэзцы, мальтиец Анри, лежали, убитые шальными суматошными пулями." прям какие-то волшебные шальные пули - всех кроме наших приключенцев.

Я сделал так намеренно, чтобы была аллюзия на игровой процесс. В начальной задумке компаньоны отправились по приказу Ольгерда в обоз и пришли вместе с ногайцами, когда весь хашар погиб. Как лучше пока не ррешил, готов выслушать мнение читателей.

• 0

Собаки лают - караван идет

• Наверх

[Black Dog]

Я сделал так намеренно, чтобы была аллюзия на игровой процесс. В начальной задумке компаньоны отправились по приказу Ольгерда в обоз и пришли вместе с ногайцами, когда весь хашар погиб. Как лучше пока не ррешил, готов выслушать мнение читателей.

Просто, на мой взгляд, ситуация, в которой главгерои остались без ранений при полностью погибшем отряде выглядит несколько искусственной.

Сообщение отредактировал Black Dog: 28 июня 2010 - 22:32

[greyz125]

Грустная глава.Понравилась.Только вот, действительно, получилось как-то нереально с этими "волшебными шальными пулями"...Может быть,всё-таки казаки успели дать залп, а татарочка спасла Ольгерда , дернув его за ногу и завалив перед самым залпом?Она же телохранитель,как-никак!... Ольгерда могли и вскольз зацепить слегка, а Измаил,ловкий же как кошка, мог за ближайшимкамнем схорониться...Такая вот фантазия на вольную тему получилась...

[Monfore]

Грустная глава.Понравилась.Только вот, действительно, получилось как-то нереально с этими "волшебными шальными пулями"...Может быть,всё-таки казаки успели дать залп, а татарочка спасла Ольгерда , дернув его за ногу и завалив перед самым залпом?Она же телохранитель,как-никак!... Ольгерда могли и вскольз зацепить слегка, а Измаил,ловкий же как кошка, мог за ближайшимкамнем схорониться...Такая вот фантазия на вольную тему получилась...

Согласен. В следующей редакции компаньоны Ольгерда прибудут к месту боя вместе с ногайцами. Насчет Фатимы идея продуктивная, буду осмысливать.Спасибо за внимательное чтение

• 0

Собаки лают - караван идет

• Наверх

[Monfore]

Новый эпизод. Небольшой , но достаточно важный - в нем , наконец, сходятся все сюжетные линии ...Читаем, как обычно здесь

[Black Dog]

Мда... Догадывался я, что под страшной ценой будет что-то подобное... Но все же...1) "...украшенные тончайшим, еле глазу различить, орнаментом - сложным узор из листьев и трав." узором, скорее всего;2) "Не беспокойся, - перебил его ногаец. Я знаю что такое воинская честь." не хватает тире в начале и после "ногаец";3) "Ему доложили о том, что город спас от казаков некий доблестный литвин и он в свою очередь желает тебя отблагодарить." перед "и он" запятой не хватает;4) "...ответил, нахмурившись, Ольгерд. Вот завтра, после торжественного въезда..." тире перед "вот завтра" не хватает;5) "Сарабун так устал от бесконечных перевязок, что испросив разрешения, отправился спать в палатку." по-моему, не хватает запятой перед "испросив разрешения";6) "Вид у него был не важнецкий..." неважнецкий слитно пишется;7) "Там на весь разворот была изображена казнь христиан в языческом Риме повешение вдоль дороги на столбах." наверное, не хватает тире перед "повешение вдоль дороги";8) "Постоял собираясь с духом, достал из-за пояса подаренный Темиром пистоль, быстро вытянул досыпал порох на полку, приставил дуло к тарасовой груди слева, где сердце и, глядя казаку прямо в глаза, нажал на спуск." не хватает запятых после "вытянул" и "где сердце";А специально было сделано так, что Ольгерд застрелил Кочура из пистоля, подаренного за бой с казаками? На мой взгляд, получилось довольно символично.

Сообщение отредактировал Black Dog: 05 июля 2010 - 14:30