Сообщений в теме: 327

[Black Dog]

Уважаемые, вы чего? Неужели ваше мнение ну настолько совпадает с мнением Алекса, что и сказать нечего?

[Alex_teri]

Haiduc,

То есть, никаких нареканий Орден Древа, ярлы, короли не вызывают, а образуют вполне пристойный фон для общего повествования.

Я не про эти названия, а имена нарицательные.
Про вставки же ясно написал, что хорошо что они есть, без них вообще атунг, но имеются перегибы, заостряющие, так сказать, углы.



Следующий по очереди рассказ "Служитель".

Первое что приходит на ум, это "Кингсайз" какой-то. И тут вроде к чему-то всё идёт и должно прийти.
Техники, шаманы и наложницы с оргиями тут всё понятно тоже.
Забавные имена радуют больше всего, как автор решил "их" сделать персонажами ))
Изверг. На такое способны только Вадя и сам незабвенный Адасиг (впрочем Вадя на первом месте, а Адасиг потому что от него вообще всего можно ожидать)))), или я ничего не понимаю и мир окончательно сошёл с ума. ))
Впрочем ближе к концу становится понятно, что ничего не понятно, и этот спектакль разыгран исключительно для актёров. )
(написано кстати нормально, в жанре пародии так сказать) ))
О художественности тут спорить не буду. Не хочется, да и не к чему.
"Розовых очков" в рассказе, на мой взгляд, тоже никто так и не снял, но отчётливо видно что снимут все и почти разом.
Последний абзац, да простит меня автор за каламбур, доводит понимание до полного Абзаца. Всё. Занавес.

[Ev_Reshif]

...

Сообщение отредактировал Ev_Reshif: 25 мая 2012 - 11:04

[Alex_teri]

"Двое лишних" не хочется комментировать."Очки" сняты грубо, но это уже не имеет значения. Надумано или нет. тут зависит от написавшего. Бывает то всё, и ещё похуже.Смысл рассказа только в этом - в ситуации. Наполнен чувствами и индивидуальным восприятием. Но интересен ли рассказ в таком формате? Может он существовать только как предыстория и иметь развитие, или вообще быть, имеет ли смысл?Хочет ли читатель рассматривать такие события в таких ракурсах, или согласится получить только будущий результат.Всё это аспекты восприятия. А вообще люди предсказуемы просто потому что они имеют характеры и поведения их определены.Как будет вести себя человек при условии тех или иных поступков, и кажется ли нам предложенная ситуация реальной.Если от этого всего абстрагироваться и не задаваться вопросами, то рассказ написан и ставит читателя в позу мыслителя, всех по разному наверно, очки в нём нарисованы и удалены техническим путём до достижения цели конкурса. Художественность имеется и рассказ можно приравнять ко многим произведениям разного жанра, вплоть до заметки в газете, в разделе "про непростую жизнь". Оценивать написание не приходится - всё ровно и без шероховатостей.Вот такое моё сугубое ИМХО. Буду бороться с собой за решение и принятие описанной ситуации на "Верю" или " Не верю"

[Alex_teri]

Буря эмоций и радостных мироощущений накрывает волной при прочтении рассказа "И вновь восходит солнце".

"Это просто праздник какой-то" (с)
Карабас-барабас из к/ф "Приключения Буратино" 1975 год

Чувства вызванные этим рассказом почему-то в корне отличаются от тех, которые как я искренне уверен пытался вызвать автор. Если в целом принять идею то она существует в умах человечества уже давно. Хорошо изучена психологами и политологами. Болью отзывается в сердцах людей переживших утрату из-за войны. Но здесь это становится лирикой второго плана. О серьёзных вещах всё же надо серьёзно говорить. Автор с чистой совестью пытался, и не только. Юный (без сомнения) писатель хотел примерить чувства и ощущения на себя и дополнить сегодняшние обыденные мироощущения этой правдой, а так же дать поносить нам. Я понял надеюсь не слишком много из целей и предпосылок, подтолкнувших автора к этому рассказу?

Но реальная действительность такова, что мало желания представить. И я вернусь к своему мнению о том. что надо относится серьёзнее к серьёзным вещам. если конечно не хочешь сделать из них что-то приключенческое и прикольное. Нехватка душевного опыта и опыта вообще сказывается на тексте неотвратимо перенося события из некой реальной реальности в виртуальную игрушечную. При чём у меня не вызывает ни печали, ни сожаления данный результат. Всё в порядке. В смысле: и ситуация с написанием ясна, и помыслы автора адекватны, и то, что получилось вяло не причина для расстройства. Поясню.

Я когда-то в детстве начал рисовать всякое такое. И войнушку, и ... другую войнушку, кровище даже местами, потом фантастику и фентези. Сначала разумеется это было примерно как наскальные рисунки, кто-то показал как рисовать не просто палочками ))) Дальше больше. Появились складки на одежде, следы от разрыва пуль, эмоции на лицах. Ну вы понимаете? Примерно как в этом рассказе сначала всё было упрощено по тому уровню которым обладал я и старался отразить такие же мироощущения. Данная ситуация не может остаться без развития. И время делает своё. Мы все набираемся и развиваемся в выбранном направлении. Поэтому я считаю что с автором потом всё может оказаться в порядке. А если напряжётся, то нам повезёт прочитать что-то стоящее для помещения на книжную полку.

Теперь, когда с этой лирикой мы определились, перейду непосредственно к творению. И предлагаю автору посмеяться от души над огрехами рассказа.

"Пригнувшись, и передернув затвор, солдат снова высунулся за баррикады."

Ну, поехали )))

"за его ногами немедленно взметнулись фонтанчики грязи и пыли, выбитые яростно строчащим пулеметом в полуразрушенном здании напротив."

Наверно пулями фонтанчики "выбиваются". Фонтанчики вылетали из соседнего здания, где строчащий пулемёт их яростно выбивал ))

Автомат валялся неподалеку, разорвавшийся магазин лежал в грязи, окруженный блестящими кругляшами пуль.

Тут бы я подробнее остановился на модели пуль, описании времени данной реальности и может ещё чего по наитию. )

силы противника

Я вообще серьёзно думал что тут про "танки" будет. Потому что не враг, не какой-то конкретный, а везде и всюду - силы, противники и дружественные укрепления, и т.п. Всё обезличено по максимуму и поэтому в это не хочется верить. Но это и помогает, потому что не получается серьёзно отнестись и вот уже разбирает ржач и становится почему-то хорошо, что даже стыдно, но всё равно не могу остановится )))

Но метко пущенный из бойницы бункера снаряд попал аккурат в башню машины - умора ))

выполз покрытый гарью член экипажа - это тоже обезличка, но уморная ей богу )))

На ее краю лежало скрючившееся тело неизвестного неудачника - 100500!!! )))))

Про неизвестного солдата мы знаем, про неудачников в целом имеем представление, но такого шедевра образности нам явно не хватало )))
Предрекаю, что "Неизвестный неудачник" войдёт в историю и крылатые выражения, ну или куда он там может ещё войти.

его форма так обгорела, что невозможно было определить его принадлежность силам союзников или врага.

Тут я бы поставил "И" в слове "силамИ" и тогда сухая казённая фраза превратилась в прикольный аккомпанемент остальному, и можно было бы укататься со смеху, а так тот же момент с безликими бумажными солдатиками.

Далее по тексту оригинальные перлы:

На противоположной улице уже виднелись блестящие дула автоматического оружия,

произошедший буквально два часа назад ад лишил их последнего самообладания,

и дикого безумия ковровой бомбардировки, сравнявшей с землей все дружественные позиции, убивало последние остатки разума в итак измученном беспрерывной сумасшедшей бойней разуме.

Не могу не согласится ))) Добивает остатки разума ))

Мало кто мог бы выдержать такое, и остаться в здравом рассудке - точно, но я всё ещё с вами ))

засевшему теперь в глубине взрывной воронки, - понятно, что засел и что в воронке, но почему "взрывной"? (недоумение)

и аккуратно прицелился в сторону бегущих к нему штурмовых сил врагов.

Палец сомкнулся на курке… - в этом месте я выпал в осадок снова. )))

Следующие несколько минут солдат запомнил смутно. - что и не мудрено. после множественного перелома пальца. ))

в стенках черепа стучала тупая боль, переходящая в острое удивление тому факту, что мозг еще продолжал действовать, выволоченный из тьмы цепкой хваткой жизни.

как завернул, а? )) Старайтесь не задумываться над такими фразами, а то с вашим мозгом будет как в данной цитате. ))

Воспаленные веки не желали подниматься, а окружающие люди бесцеремонно приставили полуослепшего человека к кирпичной стене. На него направили несколько ружей. Командующий отрядом офицер напрягся, готовый отдать приказ.

Передохнув и утерев слёзы счастья, я подумал - "Наконец-то меня пристрелят"
(не смотря ни что я всё же слился с персонажем в неком диком симбиозе механических эмоций и своего я, помещённого в пластиковый камуфляж)

Но рано было ещё отключаться:

он лицом к лицу столкнулся с парнишкой лет шестнадцати, который каким то неведомым способом попал на фронт.

Мне бы тоже хотелось узнать. ) Но тут:

Косая очередь срубила группу палачей, и несколько пехотинцев в униформе штурмовиков вломились в помещение.

Сознание снова начало выворачиваться в предложенном направлении...

Вокруг силы союзников добивали беспомощных врагов, не ожидавших рейда в укрепленную точку обороны.

Заря залила небо кроваво-красным светом, на фоне которого перегруппировывавшиеся союзные войска расплывались в одну огромную черную массу.

Это как? Ооо

Фаталити уже было близко и обрушилось неумолимо на мои дрожащие в резонансе экстаза нервы:

а на соседней койке кричал от боли лишившийся ноги в недавней операции несчастный

Осталось только уточнить в какой операции. В той что врачи проводили - сознание подсовывает в первую очередь.


"Уффф, прочитал" (с) Адасиг. ))

Где мои розовые очки? Я хочу их надеть немедленно ибо не получилось остаться беспристрастным настолько чтобы сдержать эмоции и раздирающий смех. Но уверяю, глумление здесь не при чём. Предлагаю вернуться в начало данной рецензии и постич всю серьёзность замыслов, отношения и в том числе моего, к данному рассказу. но вы же не хотите лишить меня того малого, что осталось в жизни - радости )

Об оценке говорить как то неудобно, суть есть, "розовое" развеяно как нам известно по данной теме давно. и в рассказе об этом говорится.

[Ev_Reshif]

Итак, все рассказы прочтены. Авторам большое искреннеес пасибо, за то, что не пожалели времени, сил и фантазии и смогли написать достойные произведения. Я вот не смог.Все представленные работы очень и очень высокого качества. Каждый хорош по своему, у каждого есть сильные и слабые стороны, яркие моменты и смешные ляпы. По ходу чтения я делал некоторые пометки, вел отстрел тараканов и отлов блох, в конце собязательным подведением итогов. Вот этими своими заметками и хочу поделиться. Отмечу, что мой способ вылова блох кому то может показаться слишком жестким или ехидным, потому заранее прошу прощения у тех авторов, кого мои юмористические комментарии могут обидеть. Я понимаю, что можно было все замечания изложить и в мягонькой пушистенькой форме, но так скучно, вобщем, кому не нравится – не читайте. Ибо делается так не смеха ради, а ума для. Естественно, все нижеизложенное исключительно субъективно и ни в коей мере не претендует на истину в последней инстанции, потому, чтобы не повторяться, озаглавим все этодело ИМХО и вперед в том порядке, в котором читались работы:

Заметки на полях или Записки сумасшедшего

1. Апокалиптика

Нажмите, чтобы прочитать

Опёрся на лопату, и долгостоял, глядя в никуда остановившимсявзглядом … - глядя взглядом - это сильно )))

Что никто больше небудет спорить с ним до хрипоты, доказывая состоятельность очередной своей теории. Алекс не имел научнойподготовки, но его острый ум и прагматичный взгляд на вещи позволял(И) увидеть нестыковки и пробелы в идеях старого профессора (о как! Вундеркинд, однако) Меткие и скептические реплики Алексазаставляли Майка изрядно попотеть, доказывая состоятельность своих выводов.

Внезапный порыв ветракинул в лицо Алексу немного песка. Он (песок?) вздрогнул, вытер глаза рукавом и решительно тряхнул головой,возвращаясь к реальности. Не знаю, как этот косяк называется в умной филологии, но местоимение-сказуемое в предложении относится и обозначает последнее существительное в предыдущем предложении того же рода.

Алекс опустил глаза вниз. - Как вмультике на пружинках? Может быть все-таки взгляд?

Дарк был большим, около метра в длину зверем, снеобычайно длинными переднимилапами, слишком крупным даже для его размеров черепом и темной, почти чёрнойшерстью (повторы и все предложение не очень получилось)

Много причастных и деепричастных оборотов, спотыкаешься,долго и нудно все из-за этого.

Алекс спустился схолма, прошел через небольшой огородик, разбитый перед хибарой, вошел внутрь дома и рассеянно огляделся – тяжеловато, плюс примеризлишних описаний, не имеющих никакой смысловой нагрузки для рассказа. И таких предложений и описаний можно наковырять достаточно много.

Он набрел на это место год назад, кочуя в сторону Дакоты …с племенем каманчей? Кочевать может племя, род, группа, в конце концов, но нечеловек с крысой.

Какого вообще место действия в многострадальной от нападок инопланетян, катастроф и спасения миров Великой Америке, а не в нашей родненькой Рассее-Украине-Беларуси. Лично меня это сильно отталкивает и отрассказа и от автора.

Если бы Майк не былтаким старым… Он ухаживал за стариком как мог… и потом еще два«старика» в одном коротком абзаце.

Алекс, глотая слезы, гладил Дарка по голове (лишнее) и шептал что-то успокаивающее, и Дарк, (тиревместо запятой, либо перефразировать последнюю часть предложения) тихонько, как ребёнок, хнычущий у друга наколенях.

Из-за ближайшегохолмика выметнулся Дарк. – кхм …простите, что сделал?

Затормозив у ногАлекса, крыс сел, прикрыв(ая) лапы коротким хвостом и заглядывая тому в лицо серыми внимательными глазами. Тяжкое предложение опять-таки. Собственно для меня, как и практически все повествование.

Едем дальше. Ага, вот, так и видится сцены из «Я – легенда!» (и это не минус и не плюс – просто констатация факта)

Отсюда, с расстояния, небоскребы смотрелись через призму пыли абсолютно целыми и нетронутыми разрушением – тоже что-то не то с построением. Ну пока лень препарироватьпредложение и приводить примеры J

Вобщем дальше тщательно искать тараканов не буду – я вязну через строчку, продираюсь сквозь предложения и абзацы. … Буду отмечать только уж явные блохи.

…воскрешая в памяти картины из прошлого – именно такое преподношение подходит для воспоминаний из детства или юности, но никак не событий несколькомесячной давности. Хотя красиво.

Э х … очередная постапокалиптика … катастрофы, деятельность человека … автор приплел реальные события, знакомые каждому, но идея давно не нова … 2012, конец света … Новая Эра… Планетарный разум избавляется от злобной человеческой расы … скучно … и читать скучно и текс скучный … ждем финала – мож там пелена песчаной бури в розовых лучах заката спадет…

Не понятно, под влиянием каких факторов резко поменял течение Гольфстрим, ч… - почему это непонятно? Так из-за аварии на нефтяной платформе же ж, не?

К середине рассказа слово «хибара» начинает нехило раздражать, неужели синонима не нашлось?

-Потом все погибли –коротко отрезал Алекс. – А я нет. – а! Вот она! Интрига! Тайна выжившего Алекса и появления крыса… И увы … Хрентам – автор обманул. Все объяснить сном – этого мало, зачем тогда вообще это написал? Крючок? Эх, камрад, нельзя так с читателем.

Алекс вздохнул, повернулся на бок, и, глядя в догорающие угли, стал вспоминать дальше – искреннее тебе спасибо, Алекс! Что вспоминаешь дальше, а не уснул. Как бы читатель тогда дальше бы читал? Ну или если бы ты скажем, маму и папу стал вспоминать, так что еще раз спасибо, друг!

…степенно вещал старик, с видом лектора прохаживаясь перед сидящим на табурете и пьющим чай Алексом – на сколько я понял, дочитав до вот сюда, фокальный персонаж –Алекс, мы видим из-за его плеча и чувствуем его эмоциями. Откуда Алекс знает,как выглядят лекторы?

…Лучик … хм …намек на Лучезарность, штоле? )))))

Крысы = Голованы )))

Ага. Вот он – кузнец с молотом. Сон. … прием совсем не нов, конечно, но, надо отдать автору должное – внезапно. И высокая философия в концовке.

Впечатление, что это переделанная под условия конкурса глава из более крупного произведения, но не совсем удачно. Описательно-разъяснятельный стиль – явно не мой. Нагромождение сложных оборотов, чередующееся с короткими отрывистыми предложениями, зачастую не связанных. Много кам-бэков… они мешают, зачем все так нагромождать в небольшом отрывке? Почему не написать просто: сидят они втроем, пьют чай и трындят, а потом Алекс с крысом пошли любоваться закатом и уснули. И все. Еще лично мне добрую треть предложений хочется переделать.

Вобщем тяжковато. Стиль не скажу, что деревянный, и безусловно, лучше, чем скажем в «Не изведанных землях», но он неяркий, тяжелый, невкусный … кое-где попахивает канцеляризмом (абсолютно и т.п.) Но есть, безусловно, и неплохие образы и крайне удачные предложения и метафоры.

Проставлю оценку в комплексе стилистика, сюжет, интрига, «розовые очки», хотя последних можно сказать, что и нету, но таки считаю, что теме рассказ соответствует. Запервые 2/3 – довольно посредственно (смесь Стругацких, типовых штампов апокалиптики и Уилла Смита, написанная не самым легким и красивым языком, тяжеловатым стилем) 7 из 10. За концовку, неожиданный поворот, философию – 9 из 10, тут респект, цепляет хорошо. Общая предварительная оценка очучений – 8.

2. Ожившие Мертвецы

Нажмите, чтобы прочитать

Начало не совсем удачно. ИМХО начинать стоит с создания картинки, образности, местадействия. Нужно было нарисовать в голове у читателя место действия, а уж потом давать описание пленного, деталей, т.е. поменять абзацы местами.

Так же излишнее описание внешности всех действующих лиц и фокала на протяжении всего рассказа.

К чему здесь вообще орки?! Нахрена?! Антураж? Фпечь – ненужны здесь никакие орки!

Одинаковые слова в диалогах, логично предположить, что например старик будет разговаривать несколько отлично, чем капитан ордена. Умение наделить каждого персонажа собственным языком – это всегда сильно и антуражно. Вот же с Ушуком или как его там, чуть дальше по тексту получилось же, за что автору респект, но ведь здесь же не смог или упустил.

Он направил коня на едва угадывавшуюся в раскисшем болотедорогу. Может в раскисшей грязи? Бо болото оно кагбэ и так раскисшее …

Через несколько минут дюжие орки, от которых неуловимо несло навозом,… - неуловимо воняло? Слегка подванивало? Как автор себе представляет неуловимое амбре говнеца?

Темно, почти ничего невидно, и запах – невыносимо знакомый запах земляного пола, навоза и человеческих испарений – человеческие испарения … хм … это как? Люди испаряются? Может человеческого пота, испражнений?

Взрыв криков снаружи …- «взрыв» не совсем уместное слово.

…под неприютной сенью голых деревьев… - неуверен, что есть такое слово.

Надо отметить, что описания природы, погоды, окружающей среды вобщем, довольно образное, получается здорово.

Черты лица Вэрлеасакак будто заострились – так «как будто» или таки заострились?

Пали сумерки, земля и лес стали аспидно-чёрными … - ага, вечная им память: сумерки героически держались, но пали под натиском превосходящих сил противника, и вскоре на местеих гибели был возведен памятный обелиск.

Тот опустил глаза – куда опустил, в карман? Может таки взгляд он опустил илипотупил?

Было довольно зябко, и от человеческих лиц ползли облачка пара– ага, по пластунски … так же не совсем удачная метафора )).

Небо немного очистилось, показалась старая луна, залившая округу бледным и холодным светом и сделавшая всё похожим на кладбище –первое «и» совершенно неуместно, правильно – через запятую. Свет луны сделалвсе похожим на кладбище? О_о это как? Могил и крестов наставил?

В целом по стилистике особых замечаний нет, все довольно ровно. Но улучшать, как по мне, еще можно, есть куда расти ))

Подул ветер. Пламя костра заколыхалось, пыхнув веером искр. Луна задохнулась под наплывшими облаками, и густая темнота окутала лес. А если так: Внезапный порыв ветра колыхнул пламя костра, взметнув в ночное небо веер колючих искр…

«как будто» -слишком часто употребляется этот прием. В некоторых случаях вполне можно обойтись без него.

Потом он посмотрел куда-то в лоб Вэрлеасу и проскрежетал …- лоб Вэрлеаса был настолько огромен и на нем было столько всего интересного, что его можно было рассматривать часами.

Ага, интрига со вставочками-интерлюдиями. Это я люблю)).

Нет ни добра, ни зла,потому что нет истины... – философия, однако. Это хорошо.

- Я слышал, что онвырос в Ликноде, - торопливо сообщил Фреолэта, раскачиваясь перед огнём… - имхо несоответствие эмоционального накала. Почему именно «торопливо», какая необходимость вот сейчас именно торопливо это произносить? С одной стороны это может показаться кому то доколупкой,но из таких мелочей складывается общее впечатление, накал, антураж. А я вот вижу этот разговор, и не понимаю, почему после паузы, пленник именно с акцентом автора, торопливо, произносит эту реплику. Ну т.е. НЕ ВЕРЮ! А когда не веришь персонажам, как же читателя затянет в мир рассказа? Правильно, не глубоко))

… красноречиво показывая… - эм … имхо неудачная метафора по отношению к нагим трупакам.

… свежий смрад – эм, ну ведь смешно же, не?

Ну дальше мне лень колупаться. Все вполне ровно и читаемо.Но требует дополнительной свежей вычитки. Только если за что-то зацеплюсь или споткнусь – выпишу.

Всё стало ясно вцентре села: … - может все стало ясно, когда отряд добрался до центра села?

…черноглазыми взглядами… - ага.

Ах, ну как же в подобных по смыслу и сюжету рассказах, безведьмы на костре )))

…Волнистые рыжие волосы. Вырванный клок. По виску стекала тёмная струйка…. – вырванный клок чего и где? И вообще несколько телеграфно.

Он сделала непонятно едвижение, будто пожала плечами – описка – онА.

Будто разбуженная криками, с близлежащего леска поднялась внушительная стая воронов и добавила к хаосу звуков и надсадное карканье - опять «будто»! Почему «будто»?! Именно крики их и разогнали. (второе «и» - лишнее).

Потом всё случилось очень быстро. Совершенно лишнее, можно и нужно без пояснялок таких обходиться. Надо показывать, а не объяснять. И у автора это вполне получается.

Вэрлеас вцепился внего угольным взглядом, но смолчал -… хотя рудный крик был готов вырваться из медной глотки … угольный взгляд – это что? Да и вцепился взглядом тоже спорно на самом деле.

Тёмно-оранжевые отблескипляшут по чёрным бревенчатым стенам, скачут по лежанке в самой глубине комнате, по еле живому телу на ней (на комнате?),укрытому старыми шкурами.

Он смотрит в сторону красного квадрата окна, в сторону криков умирающих мужчин и насилуемых женщин:…- первое, почему в сторону квадрата окна? Зачем так писать? И второе – в сторону криков? Это как? Может в ту сторону, откуда раздавались крики …

«Он смотрит в залитое красным светом заката окно, из-закоторого слышались крики умирающих женщин и насилуемых мужчин»

Громада старой крепости отчётливо проступала даже ночью, за пеленой проливного дождя – так же можно перефразировать, будет гораздо лучше.

Так, ну общее впечатление – нормально, однако рассказ неоднозначный, неоднозначный во все – от стиля, до заложенных идей. В принципе, если перенести действие в средние века, получился бы такой себе исторический цельный рассказ. Думаю, работа от этого только выиграла бы. Один из немногих рассказов, где есть заявка на психологизм. Особенной, острой интриги нет, но теме соответствует, и вполне неожиданные повороты сюжета присутствуют. Написано неплохим языком, однако требует серьезной чистки. Оно, вроде, и с философскими умностями, но вот задуматься заставляет чуть меньше, чем например «Дезертир» или тот же «Без Начала».Несмотря на это - цепляет. Если бы небольшое количество блох, это был бы мой лидер, а так пусть будет пока 8.

3. «Ну ты, бать, неистовый … служитель культа» © из к/ф «День выборов»

Нажмите, чтобы прочитать

И всё это в полной темноте, лишь под тусклыйсвет факелов – так кагбэ противоречие, в ПОЛНОЙ темноте, но таки подтусклый свет. Ну и само предложение сконструировано кривовато.

Это предстоящая Тишина, игра в прятки отпронзительного взгляда Бога – тоже немного некое несоответствие. Игра впрятки С кем-либо а не ОТ кого-то.

- Мы, техники, много чего знаем, - казалось, что голос первотехника стал ещё противней… – «казалось» вполне себе лишнее слово. Кому казалось? А всякого рода неопределенными словами типа «казалось», «как бы», «как будто» и т.п. автор ставит между действием и читателем барьер.

Че-то вот так и представляются мне Умник со Странником )) Но это плюс скорее.

- Так вот, Марнус, - насмешка пропала из скрипучего голоса Фарахи… - насмешливые нотки, интонации, скорее так правильно, но это больше придирка ))

На что способны техники доподлинно неизвестно, мыслещит тому доказательством – или доказательствО или … служит доказательством.

А не из-за истеричных воплей техника, хотя и первого – лучше «… пусть даже и первого»

Потом также молча, развернулся и убрался из кельи Марнуса.– последнее слово – лишнее.

Промелькнула мыслишка, а не устроит ли Фараха какую публичную пакость, но, поразмыслив, Марнус отогнал её (кого,пакость?). Плюс повторы.

Хотя к вечеру, у Храма, собралось всё население, какодин, и Марнус успокоился. Всё шло своим чередом – повторы.

Техников было не слышно, хотя Марнус и виделих редкие фигуры в толпе – эм … редкие фигуры – это как?

Фараха, как и положено, стоял в почтительной позе на своём месте. Глаза его были полуприкрыты, казалось, что кроме проповеди его ничего не интересует в данный момент – а вот здесь «казалось» абсолютно в тему.

… ощущал идущую от него угрозу. Ощущать то он ощущал, но мыслещит по-прежнему надежно защищалпервотехника. – ощущал-защищал – некамильфо. Почему не заменить на «оберегал»например?

Неужели ты думаешь,что какой-то блуждающий Богов ответит тебе? Он нас уничтожат немедленно –описки.

После этих слов первотехник, казалось, потерял всякий интерес к Марнусу. – ну вот зачем? Почему опять "казалось"?

… чем неспокойней становилось на душе первошамана, глодалаего какая-то смутная мыслишка… - хм … глодала, а точно есть такоеслово? Я понимаю, что фантастика ироническая, но это ж не «глокая куздра» таки))

Однозначно, слово-паразит тута «казалось» всё всю дорогу кому-точто-то кажется. Кому? Автору? Читателю? Героям?

Осторожно собрал мыслесилу и тихонечко запустил тоненький мысленный щуп в головуБога. – неужели синонимов нету?

С языком все в порядке, написано легко, журчит как ручеек, однако стилю не хватает образности, не всегда я вижу картинку. Сюжет не захватил. Вполне себе и интересно, но выезжает больше на юморе и легком повествовании, а не на настоящем интересе.«Розовые очки» есть, а вот интриги нет. При желании, конечно, можно найти издесь философию – у каждого своя вера, свой бог, а в действительности все нетак как на самом деле )) Вобщем меня не зацепил, как например предыдущие два,но за легкость и юмор общая оценка пока 7.

4. Санта

Нажмите, чтобы прочитать

Начало образное, но несколько … эм … тяжковатое, хочется поперефразировать.

Это было мое, почтиродное, жутко знакомое. Этим вечером я искал удачу среди его клиентов и всеми жилами чувствовал… - среди клиентов кого? Клиентов чего-то знакомого? И вообще как можно найти УДАЧУ СРЕДИ клиентов? И предчувствие жилами – спорная метафора.

Ветер заставлял ливень биться в открытые окна автомобил. – если окна открытые, обо что ливень бьется?

Потянувшись, насколькоэто было можно в чертовой кабине… - все-таки «салоне» правильно. Он же, насколькоя нарисовал картинку, не в грузовике сидит же?

Пока я дремал в своем автомобиле (зачем это уточнение? Абсолютно лишнее, и так понятно, где он дремал. Плюс не будет повтора автомобиля в следующем предложении), двери ресторана открылись. Маленькая фигура нырнула в дождь и остановилась, испуганная буйством стихии. Когда она начала стучать в окно автомобиля,я перевел взгляд на нее.

Она была молода,хорошо одета, и этот дождь доставлялей массу неудобств в ее роскошном пальто, с сумочкой и миниатюрной шляпкой –несколько нелепое предложение.

- Ох, милый, какое счастье, что вы тут! – странновато согласуются «милый» и обращение на «вы».

- На Лайвстроад-драйв,дом 12, пожалуйста. – Ее мягкую улыбку я чувствовал спинным мозгом – почему спинным мозгом? О_о к чему эта метафора, он же просто смотрит сейчас на девушку?

Или как устройство внутреннего давления моего автомобиля – у давления (физическое абстрактное явление) есть устройство? Ага, эй, парень, принеси-ка мне ведро компрессии.

Что-то в ней было еще, кроме легкого запаха алкоголя и проникающих в душу глаз – ага, у нее еще есть сиськи, ноги, руки, походу неплохая задница, мозг в конце концов.

Она явно знала, как надо общаться с нами, кто продавалсвой дар за деньги - … с теми, кто …

Но в моей машине кто-то сидел. Прищурившись, я пытался разглядеть силуэт, но ничего не вышло ... Конечно, кто бы еще это мог быть – ага, действительно, кто же там мог быть? Интрига аж прямо, ага.

Здесь она внимательно посмотрела на меня, хотела что-то ответить, но передумала – зачем здесь слово «здесь»?

…и долго я не мог заснуть от этого щемящего чувства наслаждения и от своих мыслей, и от сигарет, которые курил на кухне - «этого» - лишнее. Как так от своих? Точно? Не от чужих? Именно от своих? Не мог заснуть от выкуренных на кухне сигарет … хм …странно, я вот спокойно засыпаю, правда, после курения на балконе. Может попробовать когда нужно будет ночью не спать тоже на кухне покурить?

…посетившими меня в кабине автомобиля… - ну вот зачем эти уточнения, можно же просто написать –в автомобиле, ну ведь ясно же, что не в багажнике.

…Этот смех мне не понравился сразу – тут солидарен, мне бы тоже не понравился.

…заставив мои мозги биться о черепную коробку… - слишком часты подобные словосочетания – может создаться впечатление, что главгер тугодум.

…било в глаза, вбивая их в извилины… - жуть какая! Ну и повторы.

В это чертово утро я разучился даже чувствовать своих братьев по нашему магическому цеху – лишнее «своих».

Передо мной возникла Клаус со своим непередаваемым взглядом – куда ее взгляд не передаваем?

Единственное, что я понял из осунувшегося лица и красных глаз – понял из глаз и лица? Может из увиденного отражения все-таки?

И еще я понял, что яуже старею, потому что мне жутко не нравились эти морщины на моем лице– много ненужных местоимений и уточнений. И это касается всего рассказа и стилистики. Именно вот ЭТИ, не другие? Можно либо вообще убрать, либо заменить на «появившиеся» или там «ставшие глубже»; МОЕМ – точно на твоем? Не на чужом?

…я выбрался из это гозакутка… - ну вот опять, ЗАЧЕМ это слово здесь? Или он мог выбраться не из этого, а вон из того, другого закутка?

Вобщем, как и в предыдущих обзорчегах, дальше выписывать тараканов мне лень, токмо ежели что-то спатыкательное попадецца ))

Почему на квартире нет засады полицейских, а сидят и ждут бандиты?

Я чувствовал, что лежуна полу, прислонившись спиной к кровати – как автор представляет себе эту позу, главгер йог?

…Весь поток хлынул в ноздри. ….Потом он кричал, прыгал по комнате, начал стрелять – несколько пуль разбили окно, одна угодила в кровать рядом с моей головой – а почему это умник не выстрелил в голову главгера сразу? Рояль? Рояяяль ))

Призрак магического университета так ярко возвысился своей громадойпередо мной, что я качнул головой опять – университет может возвыситься ЧУЖОЙ громадой?

- Улица Сирокко,двенадцатый дом, третья квартира…. – бляха, все так просто? Рояль это, друг мой. Причем серьезный и раздражающий. А полицейские или мафия не могут принять на работу сильных прорицателей, найти в квартире Клаус ее трусы и лифчик и выследить в две секунды?

…застегивал куртку и шелпо тротуару к своему алтарю, где меня ждало свое божественное причастие. Про себя я повторял слова Эйтина. Свое-свое-себя.

- Да? – после моего стука в дверь дверной зрачок мигнули снова стал черным – почему не написать «глазок»?

Ну что. Соответствие теме есть. Написано довольно качественным языком, хотя чистить еще надо, конечно. Главный плюс – это охрененная атмосферность, антуражность и полное погружение. Тут респект. Я видел такой себе черно-белый фильм в духе «Города Грехов». Но сильно рассказ не цепляет, не заставляет задуматься: не верьте бабам, штоле? Просто читать было интересно, хотя особой интриги и небыло. Магию можно было и не приплетать, ничего особенного в рассказ она не привнесла. Хотя этим автор упростил себе задачу – без магии у главгера не было бы возможности найти Клаус – это называется поддавки. Есть так же парочка роялей. Вобщем предварительная оценка за отличнейшую атмосферу 8.

5. Треугольник

Нажмите, чтобы прочитать

Хм … к сожалению, никак. Никаких особенных чувств и эмоций рассказ не вызвал. Хотя надо отдать должное – написано очень и очень неплохим языком. Стиль хорош, хотя ему и не хватает яркости, образности. Если придраться, то можно найти парочку мелких тараканов, но, не хочется. Подобные работы о несчастной/неразделенной любви, измене и ревности пишут многие молодые люди в околодвадцатилетнем возрасте, кто-то прозу, кто-то стихи. Мне, как не прискорбно, не интересно, просто история из жизни, хотя теме, безусловно, соответствует. Оценивать работу небуду, и еще раз отмечу, что потенциал у автора огромный.

6. Дневник укена2012

Нажмите, чтобы прочитать

Сразу отмечу – что подобный стиль изложения совершенно не мое, но хоть, спасибо, фантастика, так что попробуем настроиться и таки дочитать. Однако совершенно не склонен воспринимать это как самостоятельный отдельный рассказ. Сборник научноапокалиптических фантазий. Таки да - фантазия у автора есть и этонадо отметить.

Искать тараканы не буду, ибо это дневник – прямая речь, по сути, и именно так пишет автор этого дневника,возможно с ошибками, ляпами. Хотя надо отметить, что таковых практически нет вовсе. Техник по всему видать, чувак грамотный.

Вывод: ниочем (( Не буду оценивать. Розовых очков,интриги, сюжета – ничего тут нет. Не понравилось.

7. Пушистый Щелкунчик

Нажмите, чтобы прочитать

В последний раз взглянув на белые перистые облака… - воспринимается так, как будто последний раз в жизни, ну как в песне «Раскинулось море широко…». Никогда больше в жизни кот не увидит неба?

Словно бог подземного мира, Кот недаром носил имя Плутон. Так древние римляне называли властителя Мира мертвых – спасибо, Кэп.

Четыре золотых искорки маячили среди бочек, приближаясь к коту. Из теней вынырнули четыре острые,ехидно улыбающиеся, крысиные мордочки – если мордочек четыре, то искорок вроде как должно было быть восемь, не? Тогда бы и повтора «четыре» не было бы.Ну а если блеснули в темноте короны, а не как мне увиделось глаза, то написать «две пары» во втором случае, например.

Корабли шли параллельными курсами, обмениваясь бортовыми залпами. Сквозь клубящийся пороховой дым сверкали багряные зарницы, изрыгаемые разверстыми жерлами корабельных орудий. Марсы облепили стрелки, выцеливающие на палубе противника офицеров. На баке вспыхнул пожар, и часть команды во главе с боцманом боролась с пламенем, растаскивая баграми пылающие обломки рей и рубя топорами перепутавшийся такелаж. Команда работала как единый организм, борясьза жизнь корабля – в принципе, нормальный абзац, но если немного поперефразировать и убрать пару оборотов, станет еще динамичнее. Плюс несколько повторов.

Капитан Хуан АнтониоГомес Гонсалес де Сан-Хосе стоял возле рулевого, спокойным голосом отдавая ему приказы – «ему» лишнее, будет динамичнее гораздо.

Кот сидел за сдвинутыми бочками в своем уголке, поджав под себя задние лапы – естественно под себя, не под Короля же Крысиного, лишнее слово.

Наверху шел бой. Ему (бою?) было страшно и неспокойно. Наверху… - повтор

…медленно, но верно прокладывая себе путь среди нагромождения… - опять «себе» можно убрать.

…он развернулся и заткнул дыру всем своим телом… - вот здесь как раз «своим» в тему, а вот«всем» не совсем уместно, нужно подумать и заменить на другое прилагательное, ну типа всем своим тщедушным телом )

Кот бессильно вздохнул и закрыл глаза. Когда он их открыл,перед ним стоял Крысиный Король. Король пристально смотрел ему прямо в глаза и молчал – глаза близко повторяются. И вообще если чуть перефразировать, будет красивее. Типа «Кот намгновения зажмурился, а когда открыл глаза, увидел стоящего перед ним Крысиного Короля. Тот пристально смотрел на Кота и молчал».

Еще, «бездыханный боцман» воскрес, штоле? О_о

Много специфических терминов, которые автор разъясняет в примечаниях. Но читать рассказ и постоянно прокручивать вниз к пояснениям неудобно. Поэтому я просто пропускал, читал как есть – на самом деле ведь нетак важно, куда именно наступил или положил руку капитан. Понятно, что это в любом случае какие то штуки на корабле ))

Написано очень качественным языком, пожалуй, лучшим из представленных рассказов. Стиль легкий, яркий, образный. Практически не к чему придраться. Однако соответствия темы я совершенно не нашел. Где тут розовые очки? Кот не ожидал от Короля помощи? Спорно. По ходу рассказа видно, что у них и так чуть ли не дружеские отношения почему-то. Король спасал в первую очередь свою шкуру и своих подданных, а не кота и боцмана. Особого сюжета, интриги и смысла я тоже не увидел. Просто очень даже качественная сказочка. Однако не для этого конкретного конкурса. Оценивать не буду, кажется мне, что при всех своих плюсах, Кот априори не может претендовать на места в тройке, потому как написать качественный рассказ это одно, а написать его конкретно на определенную конкурсом тему – это совсем другое. Голосовать за этот рассказ считаю нечестным по отношению к другим. Ну иочень мне бы хотелось почитать творение данного автора не в юмористическом жанре.

8. Зарница

Нажмите, чтобы прочитать

Кажется мне, что автор не относится к мастодонтам-завсегдатаям, потому спос с него будет чуть помягче.Тяжело. Лично для меня очень тяжкий стиль изложения. Тупо перечисление действий. Связного рассказа я толком и не увидел. Впечатление, что это ААР …Блох не ловлю, потому как типовых не много, но вот сам язык, сам способ построения предложений и преподношения слишком тяжел, не динамичен, хотя описываемые –именно описываемые, а не, к моему сожалению, показываемые – действия, должны вроде как быть стремительными. Присутствует рубленость, отрывистость, я бы даже сказал не то чтобы канцеляризм, но некое косноязычие. Хотя автор пытается использоватьи метафоры и образности, но они тонут в общей стилистике. Четко по-военному построенное изложении, казенные фразы. Но не более.

Не усмотрел я соответствия заявленного названия и написанного. Увиденный через окно госпиталя восход, и намек на дальнейшее продолжение военных действий? Новый день будет таким же страшным,как и предыдущие? … ну и что? Возможно, это лично я не смог разобраться, хотя честно старался, но, как говорится, если читатель чего-то не понял, то это проблема автора, значит, именно писатель не смог преподнести то, что хотел, и раскрыть то, что заложено в произведение, должным образом. Навскидку я бы назвал сей рассказ одним словом «Война».

Обезличенный солдат, обезличенное время действия. Это правильно, хороший прием - с небольшими изменениями написанный эпизод можно отнести хоть к ПМВ, хоть к ВОВ, Афгану, Чечне или Ираку, хоть к недалекому будущему. Война оказалась грязным, вшивым, кровавым адом, а не красивыми маршами в парадной униформе по лепесткам роз. Но то, что война страшная штука и так понятно. Поэтому с натяжкой скажем, что соответствие теме присутствует, но не белее, в моем личном рейтинге данная работа на места впервой тройке не претендует.

9. Дориан

Нажмите, чтобы прочитать

Кроме боли по всемутелу только уходящие вглубь трущоб следы протекторов напоминали об аварии –если перефразировать, будет гораздо лучше, динамичнее и понятней: «Кроме боли по всему телу об аварии напоминали только уходящие вглубь трущоб следыпротекторА»

Блин, ну вот что за мода писать про буржуев? Обидно. Считаюэто недостатком на полном серьезе.

Из-под надвинутой ниже бровей шляпки колокольчиком нежно-зеленого оттенка виднелись только пшеничные кудри и кончик носа – построение предложений несколько запутывающее. Например, конечно это может я еще не проснулся, но вот «колокольчик нежно-зеленого оттенка» можно отнести и к кудрям и к носу. Вобщем нужно чуток поперефразировать, попадаются и еще подобные шероховатости, либо, если перенос слов или расстановка знаков препинания невозможны без нарушения чего-либо, возможно тогда стоит некоторые предложения вообще сокращать – убирать наименее важное. Мне кажется, что текст, язык и стиль от этого стали бы еще легче и лучше. Тяжело воспринимается, хотя чувствуется, что автор добивается именно легкости. Ну вот сравним: «Из-под надвинутой ниже бровей светло-зеленой шляпки виднелись только пшеничные кудри и кончик носа» пожертвовали «колокольчиком» и чуть переставили слова, но стало же легче?

Вопрос несколько ошарашил её, девушка несколько раз моргнула – повторы.

…– прошло минимум два-три часа, и значит, скорее всего «Бриллиант» еще не отчалил – не верное согласование – не «минимум» здесь уместно, а «максимум», если корабль ЕЩЕ не отчалил.

Я мог с чистой совестью взять отгул … - блин, весь абзац мне крайне не нравится, какое отношение имеет еще не отплывший Бриллиант к отгулу и адюльтеру?

… проверить догадку, узнать прав ли я о цели назначения Фантома и кто же склонился надо мной – какую догадку? Если пару предложений назад было указано, что у главгера нет НИКАКИХ СОМНЕНИЙ, что это несчастный случай. Определился бы уже, не?

В спину впивались угрюмые взгляды низкорослых кирпичных уродцев, как будто именно я был виноват в их нынешнем запустении. Брести сквозь тесные улочки и заваленные хламом подворотни … – повествование, практически все, построено так, что пока не прочитаешь предложение или абзац до конца, понять о чем, собственно, шла речь тяжко. Автор опережает читателя, это стилистическая ошибка.

Я подошел ближе, среди автомобилей стоял бордовый Роллс-Ройс Фантом с неприметной вмятиной на правомкрыле – где связь между тем, что главгер подошел и машиной с вмятиной? Может, подошел ближе и увидел?

На судне царили образцовый порядок и чистота: палубы отдраены, все поручни и медные ручки блестят, как будто их только изготовили, стюарды и официанты вежливо улыбаютсяи покорно сносят все капризы пассажиров. Большую часть юта занимал ресторанчик под открытым небом… - времена разные: чередуются прошедшее-настоящее-прошедшее. Настоящее – ошибка.

На подмостках молодая негритянка в черном платье густым грудным голосом пела о несчастной любви, смерти и последней отчаянной попытке воссоединения – опять пример тяжконагроможденного предложения.

Хлопал и Хэмиш Вордсворт третий, стоявший в пяти шагах от меня – блин. Автор настолько опережает читателя, что читать дальше становится совершенно тяжело. Как главгер таки оказался на судне, когда он это успел? Если сначала хотел взять выходной,потом посмотреть на Фантом, и на сколько я понял из вышепрочитанного текста, ну никак не имел возможности и не собирался попадать на пароход.

Вобщем я потерял нить повествования, не вижу картинку и непонимаю толком, что и как происходит. Я понимаю, что в голове автора все логично и понятно, ну так покажи это читателю, не надо скрывать.

Хлопал и Хэмиш Вордсворт … Правой рукой он держалстакан с виски, левой обнимал брюнетку в черном бархатном платье с глубоким вырезом – а чем он хлопал, лицом? И вырез это топять утяжеляет предложение.

… получив удар по внутренней части сгиба ноги– а под колено никак нельзя написать?

Твердый взгляд, горделивая осанка – доселе дремавшее, всё это вдруг пробудилось – еще пример «опережения»: слово «дремавшеЕ» идет СНАЧАЛА и по логике должно относится к твердому взгляду и горделивой осанке, тогда ошибка в окончании, но нет, автор ПОТОМ пишет, что всЁ это … Возможно я несколько сумбурно выражаюсь, но, надеюсь, понятно, что я имею в виду.

Пройдя несколько трапов и переборок, миссис Вордсворт, позволила себе упасть в обморок – какой железный самоконтроль, не каждый монах шаолиня так может.

- Скажите только, зачем было нанимать меня? Вы сами справились прекрасно.

- Я не следила заВами, поверьте, это всего лишь случайность.

Какая связь между наймом и слежкой за главгером, почему она отвечает именно так? Ведь он не спрашивает ее и не намекает даже, следила ли она за ним. Он четко говорит, что она и сама справилась с его работой – слежкой за мужем и выявлением измены.

Вобщем я еще раз повторюсь, что автору нужно показывать все что он понапридумывал )) дальше ловить блох целенаправленно не буду, потому как совсем потеряю нить рассказа.

Цельной картины я не вижу. Не верю, ни Глории, ни всему повествованию.

Ага, вот и объяснение– мистика, ведьмы, привороты … ну ладно. Почему ведьма выбрала его и сразу давай целоваться? Еще раз – не верю я, к сожалению…

- Ты думаешь, что если ты двести не высовывался и никого не убивал, чтобы выжить, то порвал со своим прошлым? – двести ЛЕТ, полагаю.

Я молил Господа прекратить мои страдания, но понял, что Он не меня слышит – он меня неслышит, не?

Еще и название непонятное.

Да, немного странно читать рассказ от первого лица со смертельным исходом. На самом деле, несмотря на все замечания, неплохой мистический детектив. Такой себе Дориан Грей. Соответствие теме, какое-никакое, а есть. Язык в принципе хорош, довольно образный, но вот манера опережать и недопоказывать придает всему тексту существенную тяжесть и недопонимание происходящего. Читать было вполне интересно,но пробирался я по тексту с некоторым усилием. Не зацепил вобщем меня рассказ, хотя в принципе задуматься есть о чем. Предварительная оценка, увы, 7.

 

К сожалению, при переносе из ворда сюда, поисчезала значительная часть пробелов, я не знаю что делать, редактировать в ручную заимеюсь, а нормально воспринимать текст без пробелов нельзя, кусок работы насмарку ((( Попробую прикрепить Вордовский файл к сообщению, лучше скачайте.

Прикрепленные файлы

•  Заметки_на_полях.rar   54,48К   17 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал Ev_Reshif: 25 мая 2012 - 19:25

[Alex_teri]

"Чувствую себя отлично" И я тоже. Если не думать о напрочь загубленном рабочем дне, то можно считать что день сам по себе удался. Влияние "Загнивающего запада" в данном рассказе велико как нигде. Детектив создан по своим законам, ведьмы и жестокое колдунство сочетаются неплохо, узнаются старые мотивы. Но всё пристойно. Огрехи есть. Не без них. Написано в целом достойно.Лишь имеется некий дискомфорт при прочтении далее трети текста, сумбур событий (не самого рассказа) нарастает, но и тексту достаётся. И вроде бы нить повествования не теряется, но "темно в зале". Задумался - "А как же всё таки рассказ на самом деле, хорош ли" Да, вы знаете всё таки неплохо исходя из идеи и воплощения. Цельное окружение и обстановка создают знакомый и узнаваемый фон. И это не важно, ведь и нам так легче воспринять и согласиться с автором в данном оформлении. Изъяны можно и поискать, но зачем? Пусть этим занимается автор, если хочет добиться чего-то на этом поприще. "Розовые очки" - (все в этом месте ожидают вердикт по факту ))) - ну не такие уж и розовые они были. ))Любое незнание и иллюзия подставляется под понятие. )Спасибо за оценку моего мнения )Жду следующего рассказа ))

[Adasyg]

Жду следующего рассказа ))

Уже всё.

[Alex_teri]

Adasyg, а вдруг )

[Wadya]

Нуууу, может появятся еще внеконкурсные рассказы, как в прошлый раз. Так что все может быть.